Sede Mujo i Haso u parku na klupi, pa Pita Mujo Hasu:

- Hej, jesil čuo za ovaj novi hotel što se otvorio?
- Koji?
- Jarane, jedeš, piješ, jebeš cijelu noć do zore. I ujutru kad kreneš, daju ti ljudi sto maraka.
- Ma daj, gje si to čuo?
- Jarane, Fata mi ispričala.

Mujo i Haso - Hotel

Vraća se Mujo ranije kući s posla i zatiče Fatu sa Hasom “na gomili”:

- Haso! Kako si bolan mogao? Pa znamo se od detinjstva, vazda dijelili dobro i zlo, zajedno u školu išli, kum si mi bio na vjenčanju. Sjećam se osamdeset druge il osamdeset treće gradili olimpijske objekte. Haso bolan! Prekini barem dok ti govorim. HASO!!!

Mujo i Haso - Haso i Fata

Dolazi Haso sa rukom u gipsu i seda na klupu pored Muje:

- Đe si!
- Šta je bolan Haso, šta bi?
- Šuti. Slomio sam ruku na tri mesta.
- Bogami ja više ne bih izlazio na ta mjesta.

Mujo i Haso - Gips

- Šta radiš to Fato?
- Pakujem se.
- Gde se pakuješ?
- Odlazim!
- Gdje odlaziš?
- Odlazim u Ameriku.
- Čuj ba Ameriku, šta ćeš u Americi?
- E tamo Mujo plaćaju 100 dolara za ono što ja tebi ovdje dajem džabe.
- Haha, baš me interesuje kako ćeš živjet od 200 dolara godišnje.

Mujo i Haso - Fata odlazi

Italijan, Nemac i Piroćanac poginuli i sad sreću se gore na nebu i utvrdjuju ko je od čega poginuo, koga je koja nesreća zadesila.
Kaže Italijan:
- Eto, ja vozio Ferari 200 km na sat i u jednu krivinu i provalija i poginem.
Kaže Nemac:
- Ja vozio BMWa 250 km na sat, u krivinu skrenem i poginem.
Kaže Piroćanac:
Eto, ja kupio Fiću i umro od gladi.

Kupio Fiću i umro od gladi

Mujo i Haso posli u lov. Setaju oni tako sumom kad ce Mujo:

- Vidi mravinjaka, kolki je!
- Znas koliko unutra ima mrava? Ima milion!
- Milion?! Jarane, ima ih na stotine hiljada!

Mujo i Haso - Mravinjak

- Jesi ponio hljeba za golubove?
- Jao, nisam jarane, nemam ni mrvice.
- Eee! Ma nista jarane, jescemo ih bez hljeba.

Mujo i Haso - Golubovi

Došao belac u zatvor i dobio ćeliju kod glavnog čamuge – crnca. I čamuga, 2 sa 2 kaže:

- Brate, šta god ti treba, vazduh, voda, pitaj mene, a ja ako ti dozvolim, možeš to da koristiš.
- Nema problema, kaže belac.

Ceo dan sedi belac, došla noć pa kaže:

- Izvini, jel mogu ja da legnem da spavam?
- Možeš.

Probudi se on ujutru i pita crnac:

- I? Jesi se lepo naspavao, jesi se odmorio?
- Jesam.
- E super. Sad ćemo da se igramo jedne igre. Igraćemo se mame i tate. Šta želiš da budeš?
- Ja hoću da budem tata, kaže belac.
- E super, sad ćemo da vidimo kako tata puši mami.

Crnac i belac u zatvoru

Mujo sumnja da ga Fata vara pa uleće u sobu jer je čuo neke glasove.

Mujo i Haso - Ljubavnik

Razgovaraju Mujo i Haso o putovanju u Ameriku pa kaže Haso:

- Ne mogu ja to, to se dugo leti, ne mogu izdrzat. Pitaj molim te koliko traje lijet. Aj pitaj, pitaj.
- A i ti se bojiš bez veze.
- Pa šta ću kad me klaustrofobija puca.

Mujo uzima telefon i zove:

- Halo, halo. E gospodjo! Jel turistička agencija? Jeste? E samo da vas pitam, koliko traje let od Frankforta do Los Andjelosa? Hvala!
- Šta kaže? pita Haso.
- Kaže “Samo trenutak”
- Super!!! Onda zov’ ponovo pa rezerviši.

Mujo i Haso - Avion, koliko traje let?